Любые отношения имеют в себе долю эмоциональной зависимости. И это абсолютно нормально. Когда люди становятся нам близки, нас волнуют их эмоции, переживания, мнения. Мы принимаем их привычки и потребности, привыкаем к их вкусам в еде и одежде. Нас волнуют события, происходящие в их жизни, мы переживаем вместе с ними их горести и радости, празднуем победы и миримся с поражениями.
В чём же отличие здоровых отношений от несущих боль и страдания (созависимых отношений)?
Содержание
Признаки созависимости в отношениях
- Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции.
Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно. - Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям.
Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности. - Невозможность доверительного общения и открытого диалога.
Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие. - Потребность контролировать партнёра.
Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия. - Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности.
Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому. - Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни.
Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности. - Манипуляция чувствами.
Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины. - Необходимость «заслуживать любовь».
Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением. - Размываются границы личности.
Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей. - Необоснованное чувство тревожности.
Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь. - Проблемы с чувством ответственности партнёров.
Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары. - Частые ссоры.
Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта. - Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре.
И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.
Типы созависимых отношений
- Слияние.
Потребность быть постоянно рядом, контролировать каждый шаг, везде быть вместе, всё знать о партнёре — все его мысли, чувства, желания.
Невозможность оставить личное пространство партнёру и право на увлечения и хобби.
Такая «любовь» навязчива, удушающа, насильственна. Чаще всего связана с детской травмой покинутости. Следствие — желание крепко держать партнёра всеми возможными способами. - Избегание.
Удержание партнёра на расстоянии. Избегание близости, доверия. Постоянное соблюдение дистанции в отношениях. Неумение находиться в состоянии близости. Страх перед интимностью.
Чаще всего связана с отсутствием в раннем детстве по-настоящему близкого, доверительного контакта с родителями, важными людьми, создающими чувство безопасности и доверия миру. Либо с отсутствием близкой значимой фигуры такого масштаба в принципе. - Маятник.
Смешанное сочетание первых двух типов: слияния и избегания. В поведении — постоянное сочетание требования к себе внимания и желания быть ближе и убегания от любых попыток сближения со стороны партнёра.
Параметры отличия здоровых отношений от созависимых
Здоровые отношения | Созависимые отношения |
---|---|
Качество общения | |
*Отсутствие манипуляций; *Доверие; *Откровенность, честность; *Возможность обсуждать мысли и чувства без страха. | *Манипуляции, давление; *Страх, тревога, недоверие; *«Искуственные» эмоции, «крокодиловые» слёзы, сокрытие истинных мыслей и чувств; *Невозможность открытого диалога. |
Поведение в конфликте | |
*Поиск компромисса; *Бережное отношение к чувствам друг друга; *Отсутствие насилия; *Эмоциональная удовлетворённость после разрешения конфликта. | *Манипуляции, давление собственным мнением; *Отсутствие желания услышать партнёра; *Эмоциональное и физическое насилие; *Высокий уровень агрессии в процессе конфликта; *Эмоциональное опустошение. |
Отношение к насилию | |
*Отсутствие всех видов насилия; *Уважение; *Утсутствие давления на партнёра; *Внимание к потребностям друг друга. | *Наличие любых видов насилия: вербальное, физическое, сексуальное, экономическое; *Отсутствие уважения; *Давление на партнёра; *«Эмоциональные качели»: приступы нежности сменяются оскорблением и руганью. |
Эмоциональный фон | |
*Поддержка, принятие, уважение. | *Страх, тревожность, агрессия, недоверие. |
Цель отношений | |
*Союз двух зрелых личностей; *Общие цели; *Собственное развитие; *Дети; *Совместная работа над качеством отношений. | *Обрести для себя защиту и опору; *Реализоваться за счёт другого; *Переложить ответственность за собственную жизнь на партнёра/сделать его виноватым в своих неудачах. |
Пути выхода из созависимых отношений
- Самостоятельно научиться удовлетворять свои потребности.
Оценить какие именно потребности существуют и какие из них реализуются партнёром. Найти «зону роста» — те потребности, которые восполняются в союзе менее всего. И научиться реализовывать их самостоятельно. - Научиться просить.
Если очень нужна помощь партнёра, важно научиться просить эту помощь, без обид и манипуляций. Уметь принимать с благодарностью согласие, внутренне быть готовым к отказу. - Научиться ценить себя.
Имея достаточный уровень принятия себя, собственное достоинство и самоуважение, можно избежать многих типов созависимости. «Нездоровый» партнёр не притянется к «здоровому». - Познать собственную личность.
Понять свои сильные и слабые стороны, развивать свои таланты и способности, заниматься тем, что интересно. - Перестать бояться одиночества.
Можно, например, поехать в путешествие в одиночку. Или просто проводить наедине с собой больше времени. Погружаться в себя, свою личность, обрести свои границы. - Укреплять нервную систему.
Хороший способ борьбы с тревожностью и нестабильностью эмоций — медитации, йога, духовные и энергетические практики. - Завести хобби, которое вызывает положительные эмоции.
Расширить область своих интересов.
Важно иметь дело, занятие, которое вдохновляет, наполняет, делает жизнь интересной. Нельзя, чтобы позитив и радость жизни зависели от настроения другого человека. - Принять то, что другие люди не всегда могут и не должны соответствовать вашим ожиданиям.
Учиться уважать границы своей личности и личности другого человека.
Психолог Елена Суворова недавно публиковал (посмотреть все)
- Чем опасна роль Спасателя в треугольнике Карпмана - 04.02.2021
- Роковая женщина - 27.01.2021
- Позитивные слова для поднятия настроения - 07.01.2021