Психология

Созависимые отношения. Как отличить их от здоровых отношений?

созависимые отношения

Любые отношения имеют в себе долю эмоциональной зависимости. И это абсолютно нормально. Когда люди становятся нам близки, нас волнуют их эмоции, переживания, мнения. Мы принимаем их привычки и потребности, привыкаем к их вкусам в еде и одежде. Нас волнуют события, происходящие в их жизни, мы переживаем вместе с ними их горести и радости, празднуем победы и миримся с поражениями.

В чём же отличие здоровых отношений от несущих боль и страдания (созависимых отношений)?

Признаки созависимости в отношениях

  • Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции.
    Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно.
  • Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям.
    Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности.
  • Невозможность доверительного общения и открытого диалога.
    Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие.
  • Потребность контролировать партнёра.
    Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия.
  • Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности.
    Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому.
  • Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни.
    Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности.
  • Манипуляция чувствами.
    Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины.
  • Необходимость «заслуживать любовь».
    Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением.
  • Размываются границы личности.
    Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей.
  • Необоснованное чувство тревожности.
    Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь.
  • Проблемы с чувством ответственности партнёров.
    Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары.
  • Частые ссоры.
    Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта.
  • Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре.
    И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.

  Типы созависимых отношений

Типы созависимых отношений

  1. Слияние.
    Потребность быть постоянно рядом, контролировать каждый шаг, везде быть вместе, всё знать о партнёре — все его мысли, чувства, желания.
    Невозможность оставить личное пространство партнёру и право на увлечения и хобби.
    Такая «любовь» навязчива, удушающа, насильственна. Чаще всего связана с детской травмой покинутости. Следствие — желание крепко держать партнёра всеми возможными способами.
  2. Избегание.
    Удержание партнёра на расстоянии. Избегание близости, доверия. Постоянное соблюдение дистанции в отношениях. Неумение находиться в состоянии близости. Страх перед интимностью.
    Чаще всего связана с отсутствием в раннем детстве по-настоящему близкого, доверительного контакта с родителями, важными людьми, создающими чувство безопасности и доверия миру. Либо с отсутствием близкой значимой фигуры такого масштаба в принципе.
  3. Маятник.
    Смешанное сочетание первых двух типов: слияния и избегания. В поведении — постоянное сочетание требования к себе внимания и желания быть ближе и убегания от любых попыток сближения со стороны партнёра.

Параметры отличия здоровых отношений от созависимых

Здоровые отношенияСозависимые отношения
Качество общения
*Отсутствие манипуляций;
*Доверие;
*Откровенность, честность;
*Возможность обсуждать мысли и чувства без страха.
*Манипуляции, давление;
*Страх, тревога, недоверие;
*«Искуственные» эмоции, «крокодиловые» слёзы, сокрытие истинных мыслей и чувств;
*Невозможность открытого диалога.
Поведение в конфликте
*Поиск компромисса;
*Бережное отношение к чувствам друг друга;
*Отсутствие насилия;
*Эмоциональная удовлетворённость после разрешения конфликта.
*Манипуляции, давление собственным мнением;
*Отсутствие желания услышать партнёра;
*Эмоциональное и физическое насилие;
*Высокий уровень агрессии в процессе конфликта;
*Эмоциональное опустошение.
Отношение к насилию
*Отсутствие всех видов насилия;
*Уважение;
*Утсутствие давления на партнёра;
*Внимание к потребностям друг друга.
*Наличие любых видов насилия: вербальное, физическое, сексуальное, экономическое;
*Отсутствие уважения;
*Давление на партнёра;
*«Эмоциональные качели»: приступы нежности сменяются оскорблением и руганью.
Эмоциональный фон
*Поддержка, принятие, уважение.*Страх, тревожность, агрессия, недоверие.
Цель отношений
*Союз двух зрелых личностей;
*Общие цели;
*Собственное развитие;
*Дети;
*Совместная работа над качеством отношений.
*Обрести для себя защиту и опору;
*Реализоваться за счёт другого;
*Переложить ответственность за собственную жизнь на партнёра/сделать его виноватым в своих неудачах.

Пути выхода из созависимых отношений

  1. Самостоятельно научиться удовлетворять свои потребности.
    Оценить какие именно потребности существуют и какие из них реализуются партнёром. Найти «зону роста» — те потребности, которые восполняются в союзе менее всего. И научиться реализовывать их самостоятельно.
  2. Научиться просить.
    Если очень нужна помощь партнёра, важно научиться просить эту помощь, без обид и манипуляций. Уметь принимать с благодарностью согласие, внутренне быть готовым к отказу.
  3. Научиться ценить себя.
    Имея достаточный уровень принятия себя, собственное достоинство и самоуважение, можно избежать многих типов созависимости. «Нездоровый» партнёр не притянется к «здоровому».
  4. Познать собственную личность.
    Понять свои сильные и слабые стороны, развивать свои таланты и способности, заниматься тем, что интересно.
  5. Перестать бояться одиночества.
    Можно, например, поехать в путешествие в одиночку. Или просто проводить наедине с собой больше времени. Погружаться в себя, свою личность, обрести свои границы.
  6. Укреплять нервную систему.
    Хороший способ борьбы с тревожностью и нестабильностью эмоций — медитации, йога, духовные и энергетические практики.
  7. Завести хобби, которое вызывает положительные эмоции.
    Расширить область своих интересов.
    Важно иметь дело, занятие, которое вдохновляет, наполняет, делает жизнь интересной. Нельзя, чтобы позитив и радость жизни зависели от настроения другого человека.
  8. Принять то, что другие люди не всегда могут и не должны соответствовать вашим ожиданиям.
    Учиться уважать границы своей личности и личности другого человека.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *