Созависимые отношения. Как отличить их от здоровых отношений?

Любые отношения имеют в себе долю эмоциональной зависимости. И это абсолютно нормально. Когда люди становятся нам близки, нас волнуют их эмоции, переживания, мнения. Мы принимаем их привычки и потребности, привыкаем к их вкусам в еде и одежде. Нас волнуют события, происходящие в их жизни, мы переживаем вместе с ними их горести и радости, празднуем победы и миримся с поражениями.

В чём же отличие здоровых отношений от несущих боль и страдания (созависимых отношений)?

Признаки созависимости в отношениях

• Завышенные ожидания в отношении партнёра. Любые несоответствия этим ожиданиям, приводят к стрессу и болезненной реакции.
  Погружаясь в зависимость, влюблённые все больше и больше растворяются друг в друге, реагируя на любые свободные проявления партнёра слишком болезненно.
• Процент времени, которое тратится на себя, своё развитие, свои стремления и цели — гораздо меньше, чем то время, которое уделяется жизни партнёра и его желаниям.
  Эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого человека настолько велика, что на удовлетворение собственных потребностей и целей, индивидуальный рост и стремления, попросту не остаётся времени и возможности.
• Невозможность доверительного общения и открытого диалога.
  Созависимые партнёры чаще всего общаются через намёки и манипуляции. Каждый уверен, что любящий человек должен догадаться, что думает другой, и что он то точно не ошибается и всё чувствует! Любые трудности и ссоры вызывают настолько сильные эмоции, что до конструктивного диалога просто не доходит. Процесс общения скатывается во взаимные обиды, упрёки и обвинения друг друга. Всё больше и больше подрывая взаимное доверие.
• Потребность контролировать партнёра.
  Излишняя эмоциональная вовлечённость в жизнь любимого, вынуждает буквально следить за каждым его шагом. Все его проблемы воспринимаются как собственные и постоянно предпринимаются попытки их решить, даже если никто об этом не просит. Ожидание предательства и обмана с его стороны — частый сопровождающий тотального контроля и недоверия.
• Невозможность полноценной жизни в отсутствие объекта привязанности.
  Созависимых партнёров поглощает чувство тоски, депрессия, невозможность вести активный образ жизни в ситуации даже непродолжительной разлуки. Осознанно или нет — зависимые стремятся к тому, чтобы все их потребности были реализованы не ими, а другим человеком, чувства к которому, как и зависимость от него, растут прямо пропорционально этому.
• Потребность в другом человеке для ощущения полноты собственной жизни.
  Только ощущая себя нужным своему партнёру, созависимый может чувствовать себя счастливым и уверенным. Его настроение напрямую зависит от количества времени и внимания, которое уделяет ему партнёр. Любое отвлечение от его персоны вызывает гнев, обиду, тоску, чувство покинутости, ненужности.
• Манипуляция чувствами.
  Созависимый убеждён в том, что точно знает каким должен быть его партнёр и уверен, что добьётся этих изменений. Постоянно давит на чувство любви и долга. Манипулирует обидами и чувством вины.
• Необходимость «заслуживать любовь».
  Партнёр устраивает только в определённом поведении и действиях, выполняющий ожидания и потребности. Любое отклонение вызывает критику, недовольство, наказание холодностью, отвержением.
• Размываются границы личности.
  Очень часто созависимые говорят о себе «МЫ», а не «Я» и «ОН/ОНА». Внутри границ «МЫ» не существует отдельных «Я». Теряются ориентиры своих мыслей, желаний, потребностей. Даже прав и обязанностей.
• Необоснованное чувство тревожности.
  Оно присутствует постоянно. Нет объективных причин для тревоги и волнения. Нет понимания отчего она существует. Может подавляться и восприниматься как фоновое состояние, с которым просто живёшь.
• Проблемы с чувством ответственности партнёров.
  Один из партнёров может совершенно отказываться брать ответственность на себя, полностью перекладывая её на другого. Тогда как второй партнёр, наоборот, взваливает на себя излишнюю ответственность за обоих и в одиночку решает проблемы пары.
• Частые ссоры.
  Причём, с совершенным безразличием к точке зрения партнёра. Излишне эмоциональные и разрушительные, с употреблением оскорбительных слов, нередко даже физического насилия. Чаще всего, никто в паре после ссоры не может точно назвать причину конфликта.
• Убеждённость, что причина сложностей в отношениях находится именно в партнёре.
  И стоит ему измениться, всё сразу наладится. Полное отрицание собственного участия в конфликтах и тем более, своей вины.

Типы созависимых отношений

1. Слияние.
   Потребность быть постоянно рядом, контролировать каждый шаг, везде быть вместе, всё знать о партнёре — все его мысли, чувства, желания.
   Невозможность оставить личное пространство партнёру и право на увлечения и хобби.
   Такая «любовь» навязчива, удушающа, насильственна. Чаще всего связана с детской травмой покинутости. Следствие — желание крепко держать партнёра всеми возможными способами.
2. Избегание.
   Удержание партнёра на расстоянии. Избегание близости, доверия. Постоянное соблюдение дистанции в отношениях. Неумение находиться в состоянии близости. Страх перед интимностью.
   Чаще всего связана с отсутствием в раннем детстве по-настоящему близкого, доверительного контакта с родителями, важными людьми, создающими чувство безопасности и доверия миру. Либо с отсутствием близкой значимой фигуры такого масштаба в принципе.
3. Маятник.
   Смешанное сочетание первых двух типов: слияния и избегания. В поведении — постоянное сочетание требования к себе внимания и желания быть ближе и убегания от любых попыток сближения со стороны партнёра.

Параметры отличия здоровых отношений от созависимых

Пути выхода из созависимых отношений

1. Самостоятельно научиться удовлетворять свои потребности.
   Оценить какие именно потребности существуют и какие из них реализуются партнёром. Найти «зону роста» — те потребности, которые восполняются в союзе менее всего. И научиться реализовывать их самостоятельно.
2. Научиться просить.
   Если очень нужна помощь партнёра, важно научиться просить эту помощь, без обид и манипуляций. Уметь принимать с благодарностью согласие, внутренне быть готовым к отказу.
3. Научиться ценить себя.
   Имея достаточный уровень принятия себя, собственное достоинство и самоуважение, можно избежать многих типов созависимости. «Нездоровый» партнёр не притянется к «здоровому».
4. Познать собственную личность.
   Понять свои сильные и слабые стороны, развивать свои таланты и способности, заниматься тем, что интересно.
5. Перестать бояться одиночества.
   Можно, например, поехать в путешествие в одиночку. Или просто проводить наедине с собой больше времени. Погружаться в себя, свою личность, обрести свои границы.
6. Укреплять нервную систему.
   Хороший способ борьбы с тревожностью и нестабильностью эмоций — медитации, йога, духовные и энергетические практики.
7. Завести хобби, которое вызывает положительные эмоции.
   Расширить область своих интересов.
   Важно иметь дело, занятие, которое вдохновляет, наполняет, делает жизнь интересной. Нельзя, чтобы позитив и радость жизни зависели от настроения другого человека.
8. Принять то, что другие люди не всегда могут и не должны соответствовать вашим ожиданиям.
   Учиться уважать границы своей личности и личности другого человека.