Как выйти из треугольника Карпмана

как выйти из треугольника карпмана

Любопытно то, что роли в треугольнике могут постоянно сменяться. Агрессор может становиться Жертвой, Жертва — Спасателем, Спасатель — Агрессором. Как же прекратить этот порочный круговорот и выйти из токсичных отношений?

На первый взгляд кажется, что если все участники получают то, что им необходимо, зачем же что-то менять?  На самом деле, никто из участников треугольника не чувствует себя счастливым. Эта модель чревата постоянными ссорами, скандалами и даже насилием. Как же выбраться из этой ловушки?

Классическим примером работы треугольника в семейных отношениях является вариант: муж-жена-любовница.
При смене ролей у него есть шесть вариантов:

1
Муж — Спасатель
Жена — Преследователь
Любовница — Жертва

В таком варианте жена нападает на мужа с упрёками за несбывшиеся ожидания, жалуется подругам и общим знакомым на «бессердечного эгоиста, который сломал ей жизнь».  Она знает о любовнице, срывает на неё свою агрессию, звонит, угрожает и ей и мужу, манипулирует детьми, общими ценностями. Любовница рыдает в трубку подругам, как она несчастна, как жалко ей потерянного времени. Но при этом терпит, ждёт и надеется, что любимый будет с ней.

Муж уговаривает любовницу потерпеть ещё, говорит как он её любит, жене обещает, что это точно в последний раз, заглаживает вину перед обеими женщинами дорогими подарками, использует для примирения детей, терпит капризы обеих, старается всем угодить.

2
Муж — Жертва
Жена — Преследователь
Любовница — Спасатель

В этом случае мужчина чаще всего безынициативен, не имеет авторитета дома ни у жены, ни у детей. Позволяет себя унижать и «вытирать об себя ноги». В собственном доме чувствует себя как на поле боя, постоянно подвергается нападкам со стороны жены. Дома «тише воды, ниже травы».

Любовнице же приходится выслушивать жалобы на жену, на тёщу, на неуважающих его детей. Она работает «жилеткой», жалеет и сочувствует. Кормит и помогает деньгами. Прощает неудачи в постели. Постоянно старается облегчить его жизнь.

3
Муж — Преследователь
Жена — Спасатель
Любовница — Жертва

Мужчина чаще всего обеспеченный, уверенный в себе, содержит и жену, и любовницу. Последняя проявляет себя крайне редко, принимает подарки с преувеличенной благодарностью, чувствуя себя обязанной. К жене питает благоговейный стыд, считая себя грязной и порочной. Перед мужчиной боится лишний раз заикнуться о своих правах.

Жена знает о любовнице, в душе жалеет её, считая несущественным увлечением мужа и ради мира в семье предпочитает молчать об этом. Такой треугольник наиболее устойчивый к существованию.

4
Муж — Спасатель
Жена — Жертва
Любовница — Преследователь

Любовница нападает на жену, звонит с угрозами, постоянно делает так, чтобы жена её увидела, оставляет следы своего пребывания: запах духов и отпечатки губной помады на одежде мужчины, следы ногтей на его спине и засосы на теле. Шантажирует мужчину, обвиняет его в нерешительности. Манипулирует сексом. Жена безгранично жертвенна, молча терпит, плачет по ночам в подушку, убеждает себя, что муж нагуляется и это пройдёт.

Муж мечется между обеими, из дома пишет сообщения любовнице, а от любовницы — жене. Чувство вины не даёт ему покоя. Он изо всех сил старается быть «хорошим» для обеих. Этот вариант треугольника сохраняется до тех пор, пока не выдерживает либо жена и молча уходит, нередко — к другому Спасателю, либо любовница — разочаровавшись в объекте своей страсти.

5
Муж — Жертва
Жена — Спасатель
Любовница — Преследователь

Любовница здесь выступает в самой активной роли. Именно она завязывает отношения. Обычно, её привлекает либо статус, либо материальное положение мужчины. Подчинив Жертву, она довольно быстро начинает предъявлять свои права. В этой ситуации, именно жена является тем человеком, который может спасти ситуацию, простив мужу ошибки, противостоять агрессору и сохранить семью.

6
Муж — Преследователь
Жена — Жертва
Любовница — Спасатель

В этом случае власть над ситуацией принадлежит мужчине. Обычно, это сильный, очень самоуверенный человек, с задатками лидера, финансово обеспеченный. Содержит жену, детей, даже её родителей. Возможно, даже финансово помогает и всей семье любовницы. Всем в этом треугольнике известно о существовании друг друга, но все терпеливо играют свои роли, страшась перемен. Жена и любовница могут быть хорошо знакомы и даже дружить, жалуясь и поддерживая друг друга.

Как выйти из роли жертвы

Прежде всего, нужно осознать свою роль. Зачастую, Жертва так упивается своими страданиями, что не замечает игры, которую она ведёт. В такой ситуации, может помочь психолог, предложив ответить на простой тест. Попробуйте и вы сейчас ответить для себя на несколько вопросов и понять есть ли у вас предпосылки Жертвы.

  • Часто ли вы обращаетесь за помощью и поддержкой к людям?
  • Ищите ли виноватого всякий раз, когда случилась неудача?
  • Считаете ли вы, что вы более несчастны, чем большинство людей и вам редко везёт?
  • Думаете ли вы, что жизнь к вам несправедлива?
  • Страшно ли вам принимать решения?

Чем на большее количество вопросов вы ответили «ДА», тем больше у вас склонности к роли Жертвы.

 

Что делать, чтобы выйти из этой роли и перестать быть зависимой?

  1. Учиться принимать решения самостоятельно.
  2. Брать на себя ответственность за всё, происходящее в вашей жизни.
  3. Перестать обвинять других в своих неудачах. Лучше ищите причины и меняйте стратегию поведения в жизни.
  4. Учитесь ценить себя и свои способности.
  5. Чаще руководствуйтесь собственным выбором относительно любых жизненных вопросов.
  6. Переходите на новый для себя уровень общения: прекращайте жаловаться и жалеть себя. Учитесь доверять себе и другим.

Как перестать быть спасателем

Герою сложнее всего осознать, что его поведение токсично и он находится в зависимости. Его Эго говорит ему, что он поступает правильно, защищая слабых. Он испытывает гордость собой и высокую значимость в жизни других людей.
Однако, Спасатель часто в глубине души ощущает себя совершенно несчастным и не нужным самому себе. И проживает не свою, а чужую жизнь.

Пройдите короткий тест, ответив себе на несколько вопросов, характеризующих роль Спасателя.

  • Считаете ли вы себя обязанным помочь, даже когда вас об этом не просят?
  • Любите ли давать советы и пытаться решить чужие конфликты?
  • Готовы ли вы пожертвовать своими интересами ради другого?
  • Считаете ли вы, что слабые люди нуждаются в вашей защите?
  • Чувствуете ли вы себя гиперответственным человеком?
  • Чувствуете ли вы периодически себя никому не нужным, если никто не нуждается в вашей помощи?

Чем больше у вас ответов «ДА» на эти вопросы, тем больше вы склонны к роли Спасателя.

 

Что поможет Спасателю выйти из своей роли и стать самодостаточным?

  1. Перестаньте думать, что кто-то не справится без вашей помощи. Помогайте только тогда, когда это необходимо.
  2. Прекратите давать советы, когда человек вас об этом не просит.
  3. Соглашайтесь помогать только тогда, когда сами не страдаете от этого.
  4. Умейте отказывать в помощи, если у вас эти действия вызовут дискомфорт и неудобства.
  5. Учитесь самоутверждаться за счёт собственных успехов.
  6. Избавляйтесь от чувства вины в случае, когда вы помочь не в силах.
  7. Перестаньте думать, что только вы можете решить все проблемы.

Как выйти из роли преследователя

Сложнее всего принять свою роль именно Преследователю. Ведь для этого ему нужно поверить в то, что он тиран и незаслуженно причиняет боль другим людям. Попробуйте честно ответить на ряд вопросов и понять есть ли у вас склонность к тирании.

  • Бывает ли такое, что вы не контролируете свои эмоции во время ссоры?
  • Можете ли вы в пылу оскорбить или ударить другого человека?
  • Считаете ли вы, что вправе учить другого как правильно жить и всё знаете лучше других?
  • Любите ли вы всё контролировать?
  • Считаете ли, что способны сделать другого человека лучше?

Чем на большее количество вопросов вы ответили «ДА», тем больше у вас склонности к роли Преследователя.

 

Что может помочь агрессору стать более здоровой личностью?

  1. Примите тот факт, что все люди ошибаются. Вы тоже не исключение. Это нормально. Ошибки — повод для роста, а не для осуждения.
  2. Когда злитесь на другого человека, постарайтесь отвлечься от эмоций и осознать суть конфликта.
  3. Учитесь договариваться с людьми, контролируя агрессию.
  4. Учитесь принимать то, что у людей может быть другое мнение, отличное от вашего

Критика должна быть конструктивной. Если хотите высказать человеку своё мнение, постарайтесь донести до него почему вы считаете именно так, а не иначе, а не заставить его поступить по-вашему.

Чтобы разрушить треугольник, в любом его варианте, нужно для начала принять, что он существует и свои роли в нём. Чтобы прекратить играть определённую роль, каждому участнику необходимо стать более зрелой и самодостаточной личностью. Выход из зависимых отношений — это путь обретения своего «Я».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментарии: 4
  1. Оксна

    Полезная и интересная статья. Особенно важным для меня был подраздел: Как перестать быть спасателем. Несколько раз перечитала и попыталась запомнить. Согласна со всеми пунктами на 100%.

  2. Лера

    А я вот Оксана, уже несколько лет нахожусь в роли жертвы. Вот автор прав, я себя несчастнее других считаю. Теперь мне как-то надо научится доверять другим и научиться себя ценить.

  3. Олеся Елисеева

    Интересная статья. Если человек будет понимать, в какую ситуацию он попал и какие роли в данной ситуации выполняет, то ему будет легче решить проблему выхода из данной ситуации. Много таких пар, в которых муж выполняет роль преследователя, а жена-роль жертвы. Подобные браки могут закончится очень плачевно….

  4. Денис Куваев

    Информативная статья, согласна практически со всем вышесказанным. Иногда очень сложно психологически справляться со всем этим, но стоит только найти подод к голове, и всё решаемо.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: