Чем опасна роль Спасателя в треугольнике Карпмана

роль Спасателя в треугольнике Карпмана Психология

В народе бытует множество, на первый взгляд, странных поговорок: «добрыми намерениями выстлана дорога в ад», «не твори добра, не будет зла», «ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Откуда появились такие пословицы? Ведь добро — великая сила, помочь кому-то — благо. Однако, всегда ли правильно помогать? Искать решение за другого, даже если никто не просит. Насильно «причинять» добро, спасать… Так чем же опасна роль Спасателя?

Кто такой Спасатель

В небезызвестном треугольнике Карпмана присутствуют три основных роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Это модель созависимых отношений, в которой роль Спасателя выглядит наиболее благородно. Но так ли это на самом деле? Какие люди находят себя в этой роли?

  1. Человек, склонный к роли Спасателя, всегда чувствует потребность помочь, решить чьи-то проблемы. Неважно, просили его об этом или нет.
  2. Он уверен, что точно знает причины всех неприятностей другого человека.
  3. Ему хочется заставить измениться человека, которому плохо.
  4. Он чувствует себя сильным и благородным, помогая другому.
  5. Спасатель искренне верит, что действительно помогает, и ждёт благодарности за свою заботу.
  6. Он ощущает душевную пустоту, когда ничего не делает для других.
  7. Он всегда знает, как лучше поступить.
Замечали ли Вы, что играете роль в треугольнике Карпмана?
Да
100%
Нет
0%
Не задумывалась
0%
Проголосовало: 4

Как узнать Спасателя

Истинная помощь нуждающемуся всегда бескорыстна, она не требует благодарности и огласки, она приходит тогда, когда её просят. Благодеяние, идущее от Спасателя — это добро, причиняемое насильно.

  • Он всегда знает какой совет вам дать.
  • Навязывает свою точку зрения, будучи абсолютно уверенным в своей правоте.
  • Добивается, чтобы вы поступили именно так, как он говорит, потому что это несомненно вам поможет.
  • Болезненно воспринимает отказ в его участии в ваших делах.

Что скрывается за «желанием помочь»

Истинные причины, толкающие людей к роли Спасателя, на самом деле далеки от желания оказать помощь. Причём, чаще всего сами герои этого даже не осознают.

  1. Убегание от решения собственных проблем и задач. Свои сложности пугают, с ними справляться страшно и болезненно. Что делать? Помогать другим решать их проблемы! Это не больно, не страшно и от своих можно убежать, времени на них не остаётся. По сути, человек прячется от своей жизни в решении чужих задач.
  2. Желание быть Героем в собственных глазах и получать восторг и благодарность от окружающих. Таким образом повышается самооценка и ощущается важность своей жизни.
  3. Всегда есть оправдание тому, что человек не занимается своей жизнью. Он занят заботой о других. Поступает благородно и нравственно.
  4. Желание контролировать, иметь власть над другими людьми. Они «должны» делать то, что говорит Спасатель, иначе не получится решить их проблему.
  5. Ощущение превосходства над другими. Ведь если я знаю, как исправить вашу трудность, я умнее, хитрее, мудрее вас.
  6. Потребность в повышенном внимании, признании. Основано на недооценке себя. Требуется внешнее подтверждение, что я чего-то стою.

Как увидеть Спасателя в себе

Следует задуматься о том, что у вас, возможно, «синдром спасателя», если:

  1. Вы уверены, что всегда знаете, как человек должен поступить в сложившейся ситуации.
  2. Вас не особо интересует мнение других людей, ваше мнение единственно правильное.
  3. Для вас очень важно, когда вас хвалят. Особенно, если вы были правы, и ваше мнение оказалось решающим. Вы не забываете напоминать об этом окружающим снова и снова.
  4. У вас есть желание переделать других. Особенно часто это касается близких. Вы точно уверены, что знаете, как для них будет лучше.
  5. В вас живёт убеждённость, что благодаря вашему содействию, люди обязательно станут счастливее и успешнее.
Задайте вопрос эксперту
Психолог Суворова Елена
Психолог Суворова Елена
Эксперт в темах: Психология женско-мужских отношений. Психология невозможного: методы конструирования новой реальности. Психосоматические расстройства. Психология горя и утраты. Семейная психология.
Задать вопрос

Чем опасна роль Спасателя для него самого

  1. Собственный жизненный ресурс тратится на жизнь других людей и на свою не остаётся сил.
  2. Постоянное вмешательство в жизнь близких и друзей без их на то желания, разрушает отношения.
  3. Невольное «взращивание» в своём окружении Жертв, которые постоянно будут пользоваться потребностью помогать.
  4. В ситуациях, когда помочь не получилось, возникает острое деструктивное чувство вины.

Как помогать правильно

Если вы нашли в себе признаки роли Спасателя, вам стоит пересмотреть отношение к своей и чужой жизни и понять, когда помощь действительно требуется окружающим, а когда это сигнал о том, что нужно обратить внимание на себя.

  1. Человек просит вас о помощи. Нет? Тогда не стоит навязывать её. Кроме агрессии с его стороны вы вряд ли что-то получите. Предложите свою поддержку и выразите готовность посодействовать. Вам вежливо отказали? Отойдите в сторону и лучше сделайте что-то полезное для себя.
  2. Вас попросили о помощи, но вы чувствуете, что не готовы, не испытываете искреннего желания вмешаться в дела этого человека и решить его задачи. Прислушайтесь к себе. Помогать без истинной в этом потребности не стоит. Очень вероятно, что это выйдет в ущерб себе и не принесёт пользы другому.
  3. Никогда не берите на себя всю ответственность за разрешение ситуации того, кому вы взялись помочь. Договоритесь действовать вместе. Давайте человеку «удочку», а не «рыбу».
  4. Позволяйте людям учиться на своих ошибках. Даже если вам кажется, что вы можете уберечь человека от неверного решения, если вы уверены, что знаете, как будет лучше, промолчите, когда вашего совета не просят. Все имеют право поступать опрометчиво. Так обретается жизненный опыт. Но вы можете оказать поддержку тем, что будете рядом.
  5. Учитесь ценить себя. Зачастую именно низкая самоценность толкает людей самоутверждаться на ошибках других.
  6. Помогайте людям воспользоваться собственной силой, а не вашим ресурсом. Укажите человеку на его сильные качества, которые могут помочь ему выйти из сложной ситуации без посторонней помощи.
  7. В ситуации, когда вас просят о помощи, уточняйте чем именно вы можете помочь. Не руководствуйтесь своими представлениями о возможных действиях с вашей стороны, вы можете видеть ситуацию совершенно иначе.
  8. Не торопитесь решать за человека его жизненные вопросы. Для начала, вы можете показать ему ситуацию с другого ракурса, пояснив, например, как бы вы поступили в этом случае.
  9. Никогда не помогайте из чувства долга или вины. Только из искреннего желания помочь.

Что бы ни происходило в жизни ваших близких и друзей, не спешите причинять добро и наносить непоправимую пользу. Любые испытания приходят в жизнь людей, помогая им взращивать свою силу и обретать свой путь. Помогайте только тогда, когда у вас действительно есть возможность и желание.

Психолог Елена Суворова
Оцените автора
Добавить комментарий

Adblock
detector