Причины конфликтов в отношениях

Как вы думаете, существуют пары, которые никогда не ссорятся? На самом деле, нет. Или эти люди совершенно равнодушны друг к другу. Чем ближе человек, тем сильнее он может задеть, глубже обидеть. Именно потому, что в близких отношениях мы открыты, мы доверяем, и нас ранит даже то, что наш партнёр не согласен с нашим мнением, хотя это абсолютно нормально — иметь разные мнения. Это касается не только пары «муж-жена», точно также существуют конфликты в семьях между родителями и детьми, между братьями и сёстрами. Давайте рассмотрим какие причины создают поводы для конфликтов близких людей и как этого избежать.

Причины конфликтов

• Конкуренция
  Присуща всем типам отношений. Наиболее распространена в парах: брат-брат, сестра-сестра, мать-дочь, сын-отец. Однако, может присутствовать и в отношениях мужа и жены, начальника и подчинённого, сослуживцев, детей одной семьи. Причины для конкуренции могут быть самыми разными, от борьбы за любовь родителей среди детей, за похвалу начальника на работе, до конкуренции за достижения в деятельности и желания ощутить собственное превосходство.
• Эгоцентризм
  Присутствует в каждом человеке в какой-то степени. Однако, когда он выражен в превосходной степени, человек уже не умеет прислушиваться к мнению собеседника и своё видение мира считает единственно верным. Что, конечно же, приводит к конфликтным ситуациям и в работе и дома.
• Критика
  Неумение конструктивно выражать критику часто приводит к конфликтам внутри семьи и даже в профессиональной деятельности. Грамотно построенная критика никогда не звучит как обвинение и не задевает личность. Критиковать можно действия и поступки, но не человека. Многие упускают это из виду. Неконструктивная критика всегда звучит как обвинение, вызывает обиду и злость у человека, желание защитить себя. Нередко, защита выражается в форме нападения. Что в результате приводит к постоянным конфликтам.
• Созависимые отношения
  В созависимых отношениях размываются границы личности, много манипуляций партнёром, ссоры наиболее часты. Партнёры не уверены друг в друге, у них высокий уровень тревожности и недоверия, что приводит к постоянным конфликтам.
• Вы являетесь частью психодраматического треугольника Карпмана
  По теории Карпмана, в треугольнике присутствуют три роли: Агрессор, Жертва и Спасатель. Хождение по треугольнику — прямой путь к ссорам и обидам. Если не найти выхода из него, всё может окончиться трагично.

• Эгоизм
  Неуважение к потребностям другого человека постоянно приводит к конфликтам. Если один партнёр сконцентрирован только на том, чтобы получать то, что хочет он, думает только о своих желаниях и потребностях, забывая о других, это вызывает постоянное возмущение близких людей и, как следствие, ведёт за собой конфликты.
• Накопление обид
  Когда близкий человек сказал или сделал что-то обидное, а мы промолчали, это остаётся внутри, как камень, брошенный в воду. И когда таких камней становится много, они образуют плотину. Прорыв плотины — мощный скандал, излияние накопившихся обид. Правильно — реагировать на то, что задевает, сразу, проговаривая всё, что обидело, в форме обратной связи. Например: «меня задевает, когда я слышу такое по отношению к себе», или «пожалуйста, обрати внимание, что такие действия делают мне больно». Накопленные обиды не дадут выразиться мягко и конструктивно. Они несут с собой множество неотреагированных вовремя, подавленных эмоций, что делает выяснение отношений бурным, эмоциональным, разрушительным.
• Завышенные ожидания
  Нередко, в межличностных отношениях большую роль играют наши ожидания, иллюзии относительно партнёра. Когда мы ждём определённых ответов, реакций, действий, а получаем совершенно другие — это вызывает фрустрацию, моральный дискомфорт, способный вызвать стресс и, как следствие, создавать конфликты.
• Постоянный контроль
  Многие люди склонны к постоянному контролированию и опеканию своих близких. Это лишает последних свободы выбора и воли принимать собственные решения. Возникает внутренний бунт, протест. Возникает скандал.

• Неумение выразить свои эмоции
  Замалчивание своих чувств или, наоборот, совершенное неумение сдерживаться и контролировать гнев и раздражение, приводят к постоянным конфликтам. Правильному выражению эмоций нужно обучать детей еще с дошкольного возраста. Когда, вместо криков и топанья ногами, чтобы получить желаемое, ребёнка просят общаться и объяснять свои чувства и потребности. Если же родители реагируют только на детские истерики и не обращают внимание на своё чадо, когда оно старается что-то объяснить, не умеют слушать и слышать, ребёнок понимает, что единственный способ донести свои чувства — крик, истерика. И из таких детей вырастают взрослые с такими же точно убеждениями.

Разность воспитания, образования, семейного уклада, привычек — факторы, усиливающие поле конфликта. Чем больше между людьми психологического и душевного сходства, тем легче им в отношениях. Чем больше различий — тем сложнее найти компромисс.

Правильное поведение в конфликте

Чтобы ссоры стали конструктивными, чтобы сохранить семью, стоит понять, как правильно вести себя в конфликте, чтобы он перестал быть разрушительным, а приносил пользу вашим отношениям.

1. Уважать границы личности друг друга
   У каждого человека есть свои личностные границы. И это нормально. Например, вам может быть неприятно, что кто-то берёт без спроса вашу вещь. Или, заглядывает в ваш телефон. Кто-то не может выносить, когда малознакомый человек переходит с ним на «ты», или прикасается в разговоре. Тогда как у другого человека могут быть совершенно иные реакции на эти вещи. И для него совершенно комфортно переходить на «ты» в первые минуты разговора, обниматься при встрече, или давать вам читать переписку в своём телефоне. В близких отношениях эти разные миры и устои сталкиваются лицом к лицу. И важно найти компромисс и уметь объяснить партнёру, что для вас какие-то его проявления и привычки совершенно неприемлемы и недопустимы. Это важно обговаривать в самом начале отношений. Обозначать границы своей личности мягко и настойчиво. А не кричать об этом тогда, когда они уже были грубо нарушены по незнанию.
2. Умение выслушать
   Важное умение в любых отношениях — умение выслушать собеседника. Часто, когда эмоции зашкаливают, не хватает сил дослушать мнение другого человека до конца, мы перебиваем, уверенные в том, что уже поняли его мысль и наперёд знаем всё, что он хочет нам сказать. Даже если это так, а на деле далеко не всегда можно угадать мысль собеседника, перебивая, мы выражаем неуважение своему партнёру, которое он прекрасно чувствует и точно также не станет слушать ваше мнение. И что же можно получить в таком случае из конфликта? Ничего. Никто не услышал другого, ничего нового о нём не узнал, не понял его мыслей и чувств по этому поводу. Информации ноль. Поэтому, нужно набираться терпения и обязательно выслушивать друг друга, чтобы хотя бы понимать корень ваших ссор и из-за чего они происходят. Это уже половина действия для того, чтобы их завершить.
3. Избегать обвинений
   Психика здорового человека устроена так, что всячески старается избавляться от негативных и разрушительных чувств, к коим относятся стыд и чувство вины. Если вы привыкли в отношениях манипулировать чувством вины или стыда, это может провоцировать человека защищаться от вас. Следовательно — создавать конфликты, защищаясь. Либо уходить из таких отношений, как итог. Если вы хотите сохранить семью, стоит пересмотреть свои способы манипуляции и исключить из них давление на чувство вины и стыда.
4. Открыто говорить о своих потребностях
   Важно уметь обозначать свои желания и необходимости партнёру. Иногда кажется, что он должен обладать экстрасенсорными способностями и буквально читать ваши мысли, ведь он же вас любит! Однако, экстрасенсорные способности такого рода присущи примерно 1% людей. И если ваш партнёр не попадает в этот 1%, то стоит научиться говорить открыто о своих потребностях. Это поможет избежать многих ссор на пустом месте. Любящий человек, в большинстве случаев, с радостью выполнит вашу просьбу. Если только она не вызывает протеста в нём самом. Тогда стоит отдельно обговорить что именно и почему вызывает такую реакцию.
5. Избегайте давления
   Старайтесь не давить на партнёра. Давайте ему возможность принять вашу точку зрения. Предоставьте ему для этого время и свободу выбора.
6. Учитесь ставить себя на место другого человека

Очень непростой, но крайне полезный навык — умение поставить себя на место собеседника в конфликте. Чтобы понять, что думает и чувствует ваш партнёр, вам необходимо вникнуть в его образ мысли, понять его натуру, его восприятие мира. Кроме того, что вам станет проще понимать почему он ведёт себя именно так в данном конфликте, вы больше начнёте осознавать и принимать его личность в целом.

7. Принять помощь специалиста
   Если конфликты зашли слишком глубоко и у вас нет сил справиться с ними самим, а сохранить семью для вас важно, смело обращайтесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь со стороны поможет увидеть корень ваших ссор и избавиться от него.

Как избегать конфликтов

Никак. А стоит ли это делать? На самом деле, конфликт — это ваша зона роста, возможность максимально узнать о партнёре, понять его потребности, желания и предпочтения, научиться находить компромиссы и стать ближе.